Как говорил Суворов - "Любого интенданта после пяти лет службы можно вешать безо всякого суда"
 
Читал тут, что куда-то пропало полтора миллиона комплектов военной формы для мобиков. Хмыкнул, и вспомнил, как нам в батарею на присягу выдали 120 с чем то комплектов парадной формы с новехонькими ботиночками. Присягу приняли, с батей в увольнение сходили, ляпота!
Следующее увольнение я заработал только через месяц. За первый свой караул, отстоял и пошли мы, счастливчики, за парадкой в каптерку.
Вот только ботинок там уже не было. Старшина батареи, старший прапорщик "Не помню уже как его звали", картинно развел руками.
- Так нету ботинок то, хлопцы. Всю каптерку перерыл ради вас стараясь, вот, нашел вам, цените!
Выдал нам что-то явно заношенное, да и отпустил с миром. Ну и пофиг, я месяц гражданки не видел, в любом дерьме за КПП попасть согласен!

У отца моей жены имеется брат. Видимся мы редко, буквально раза четыре за десять лет, на общих семейных праздниках. Зовут Макаром, работает автомехаником.
 
У Макара случилась беда- ночью приезжала аварийка, сгорел счётчик, сделали напрямую, но пояснили, что требуется поменять в щитке вообще всё. Он вспомнил про такого родственника как я, нашёл мой номер, созвонились, и я подъехал.
 
При более тесном знакомстве оказался он адекватным мужиком, не глупым, с интересными рассуждениями, серьёзным и увлекательным собеседником.
 
Я демонтировал в щитке всю схему на его квартиру и заново собрал всё с ноля, включая сжимы и вводной автомат. Он предоставил автоматы, а провод, крепёжную рейку и нолевую колодку я поставил свои. Щиток на площадке, на четыре квартиры, тесный, понакручено всякого говна от души.

Моё первое знакомство с тем, как создаются некоторые шедевры «военной литературы», произошло летом 1995 года. Я тогда собирался ехать в Петергоф, в СПб. ВОКУ им. С. М. Кирова. – на офицера учиться.
 
Получилось это как-то само собой практически.
 
Я только что вернулся из отпуска после госпиталя, где оказался по вполне уважительной причине: полное нежелание организма нормально функционировать. На первой чеченской я заработал ножевое ранение в правую голень и контузию. Ну а в довесок ещё и гепатит. Пока был на войне, вроде всё было нормально, а как приехали – тут же стал хромать, в ушах шум, сам весь сделался унылого жёлтого цвета, в общем, морпех хоть куда. Видимо, организм расслабился после стресса и тут же потребовал немедленного медицинского вмешательства.
 
Я к тому моменту уже был сержантом-контрактником, и питались мы в офицерской столовой, но во вторую смену, после офицеров. И вот как-то раз вышло, что мой комбат, начштаба и замполит пропустили своё время и обедали с нами. Зашёл разговор о том, кто планирует увольняться и что будет делать на гражданке.

Дело было в конце июля- начале августа. Я- эникей, сижу без работы, отдыхаю после увольнения по сокращению. Звонит старый приятель:
 
- Ты работу ещё не нашёл?
- Нет.
- Есть работа на месяц на московских выборах.
- Рассказывай.
- В общем, я сам толком не в курсе, вроде надо консультировать на избирательных участках по новому ПО. Сначала тебя учат, потом ты консультируешь.
- Что по деньгам?
- Вроде 60 на руки. Скинуть человеку твой телефон?
- За спрос денег не берут. Скидывай.

Ревность - очень хреновая штука, и толкает людей на странные поступки. Вспомнилась история, которая произошла лет 10 назад, когда у меня еще был домашний телефон.
Утро, часов 9. Сплю. Звонок. Просыпаюсь, ползу отвечать. Надо сказать, что я убежденная сова, и спросонья бываю туповата. Дальше состоялся дивный разговор.
- Алло.
Секундное потрясенное молчание в трубке, потом злобный женский голос:
- Ты кто?!
- (Зевая) Диана.
- Что ты делаешь у меня дома?! - в бешенстве орет баба.
Оглядываюсь в изумлении, убеждаюсь, что я точно у себя дома. Постепенно доходит: человек не туда попал. Собираюсь сказать: "Вы ошиблись номером", но не успеваю.
- Где муж? - вопит дама.
- В душе, - автоматически отвечаю.

Уже определенное время, я человек достаточно отдаленный от армии следит за тем что происходит, и у меня появляется все больше и больше вопросов.
Главный из них, это куда, блять, потратили деньги МО, учитывая случаи с мобилизованными с автоматами, медикаментами и прочим?
Когда полетят головы командиров, которые своим отношением с солдатам и службе моей любимой Родине, ведут себя как ее предатели и изменники?
 
Я не отказываюсь от защиты своей страны, я не боюсь повесток и оказаться на передовой! Я боюсь командиров, которые своими распоряжениями и другими действиями сделают все возможное, чтобы я и мои друзья и родственники не вернулись из зоны боевых действий!!!

Ровно семь лет тому назад было. Чёрная полоса жизни, развод с женой, переживания ребёнка, делёжка имущества и проч.
Бухал я тогда как не в себя. В день мог под три бутылки вискаря выжрать. Тогда мне казалось, что в пьяном состоянии проблемы уходят. А нихуя, как потом выяснилось. Проблемы не уходят, а накапливаются. В какой-то день я взял себя в руки и решил что хватит бухать алкашку. Потратил несколько денег на "прокапаться" анонимно в ЛОНДе.
И вот, сижу, простите, на унитазе, в дверь скребётся кот и я прям слышу, что он говорит голосом, чтоб я его впустил в уборную.
Голос был в моей голове и я тогда понимал, что это нихуя не норма. Коты не могут разговаривать.

После дембеля я вернулся в объятия своей возлюбленной. Она жила в соседнем городе с моим. Её родители знали, что у их дочери есть ухажёр, но за своей голубкой присматривали не шибко зорко. Они часто ездили на дачу, оставляя дочку одну, и эту брешь в броне родительского контроля я использовал весьма эффективно, ставя под угрозу её целомудрие. Она не была против. Наши отношения носили почти платонический характер, однако с перспективой повышения уровня демографии страны. Всё было серьёзно. Но с родителями знакомиться не торопился, понимал, что ещё не время.

Еще сразу тащат в ЗАГС или к нотариусу.
 
Речь конечно не про всех, но оказался рядом с кабинетом бухгалтерии. А там перегородка картонная, они меня не видели, а я слышал разговор двух куриц. Думаете, они друг другу делились, как любят мужа, переживают за него и все мысли о нем?
 
Все их разговоры были, че они получат. Как муж будет перечислять военные довольствие. Или как теперь можно без мужа по ген.доверенности на свою мамку и потом на себя все доли оформить в квартире.
 
Подсчитывают, если муж не вернется, то какие им льготы будут положены, пенсии, пособия. Как здорово, что ипотеку простят в банке. И друг дружке советы раздают, где подробнее прочитать в законе. Обсуждают разные варианты, что при каком варианте у них улучшится. Сравнивают, смог бы он без мобилизации столько принести денежек в дом за всю жизнь...

Пришла как-то следователь ко мне в университет, говорит "так и так, надо экспертное заключение сделать - у мужика нашли мешок семян конопли, в СИЗО сидит, ждёт, когда посадят". Ну я молодой ещё, дурак, говорю "Какие проблемы? Вызывайте письмом в деканат". Ну и вызвали меня через недели две, сразу на судебное заседание. Почему - хз. Вроде как эксперт должен бы хоть глянуть на эти семена... Пощупать, покурить... Сразу скажу, что концовка мне неизвестна, сам бы хотел знать - посадили или спас я этого деда с семенами...
 
Пришёл в суд, вручают бумажку с моими данными, только вместо эксперта там почему-то указан я как свидетель... Почему - хз.
 
Позвали в зал меня. Зашёл, встал напротив судьи, огляделся. Сидит дед в "аквариуме", грустный - наверняка тот самый конопляный барон. Рядом на скамейке сидит видимо родня, грустная.
 
Обвинитель, весёлый, начал задавать вопросы. А я грустный, потому что был крутым экспертом, а стал свидетелем и мне это не понятно. Я ж не видел ни чего.

Мне 28 лет. В детстве очень любила Барби. Все об этом знали, на каждый праздник дарили эти куклы, но дешёвые, те, которые у меня уже были. Моей мечтой была Барби Рапунцель.
 
Родители прекрасно знали, что я с ума схожу от неё, но стоила она в те времена 5000. И мне искренне непонятно даже сейчас, почему мне её так и не купили. Да, сумма большая для каприза ребёнка, но и деньги у них были. В третьем классе мне подарили Самсунг, который стоил так же. Зачем мне телефон, когда я хотела эту куклу?
 
Как-то рассказывала супругу «случай из детства» лет 5 назад. А месяц назад он подарил мне именно эту куклу. Ездил за ней в Москву под видом командировки, отвалил кучу бабок. Кукла была у коллекционера, не вскрывалась ни разу.
 
Я даже сама из коробки её не вытаскивала. Перед сном залипаю минут на двадцать, держу в руках эту коробку и до сих пор не верю, что моя мечта исполнилась.
 
Гештальт закрыт. Обожаю своего мужа.

1. Когда поймаешь в этой игрушке все 999 яиц - на экране покажут мультик про волка. Редкое разачарование. Игра начинается снова, но все скачет уже гораздо быстрее.
2. Если сдашь килограмм (одну трехлитровую банку комаров) в аптеку, то неплохо заработаешь. Это ипануться - какая разводка!
3. За старые "павловские" купюры в 50-100 рублей можно купить китайскую куртку у поезда МОСКВА - ПЕКИН. Эта тема прошла только один раз. Когда китайцы продали куртки монголам...
4. Если найдешь одинаковые цифры на язычках внутри пачки сигарет - будет счастье, и там, куда-то их сдашь - получишь деньги. Херня.
5. Если девушка тебя просит второй раз заполнить ее дневник с вопросами, завернутыми в конвертик - ты ей понравился. Правда.
6. В фильме ХОН ГИЛЬ ДОН ниндзи реально летали. Это было зрелище, как фильмы с Шо Косуги, Чаком Норрисом и "чемпионом мира" по карате Ван Даммом.

Смотрел намедни видео (щас уже не вспомню где именно, может и здесь есть), где тётка в форме втирала мобилизованным, что жгутов нет и т.д. и т.п. В качестве альтернативы, предлагала затыкать входящее ранение женским гигиеническим тампоном. Дескать так ещё в чеченскую делали...
 
Короче.
 
1. Практически никакую рану, полученную современным оружием, невозможно "заткнуть" тампоном.
 
2. Если всё-же попробовать, то это будет больно. Очень. Особенно когда закончится действие обезболивающего. Да, тампон впитает кровь, из-за чего сворачиваться она будет не на поверхности кожи, а глубже, под тампоном. А это - внутреннее нагноение, заражение.

Приехал в Москву. Стал зуб заходиться при холодном лимонаде. Поехал в стоматологию. Итог: удалить зуб, 2 лечить. С новым зубом 42 тысяч. Но надо было к родителям в другой регион. Рассказал родителям про зубы. Они быстро записали меня к местному стоматологу. Небольшой райцентр, поэтому хороших тут знают. Записали меня буквально на 5 минут перед клиентом просто посмотреть.
 
Итог: 2 камня были на зубах, их он тут же сковырнул, на одном зубе небольшой скол. Так как заходиться перестал, а кариеса нет, то решили не трогать. Начал лезть зуб мудрости.  

 
Это пророческий текст из 2011 года.
 
Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно  бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, "если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому,  народ будет идеть и ждать".
Это настолько заебало, что я решил высказатся.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару содлат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призан на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.

Давеча, заезжаю за коллегой домой по пути на работу. Встречает. Грустный. Спрашиваю:
 
-Че не весел, голову как х** повесил?
-Да вот, тачку въ***ли на стоянке, ну хоть номерок оставили под дворником.
-Звонил? На чем порешали?
-Ой... там совсем в голове бардак....
 
Далее с его слов опишу суть:
 
Юная мадам, разъезжаясь по дворовой территории со встречным автомобилем, в виду своей неопытности (1.5 года как получила права) и незнания габаритов своего авто, всей своей бочиной прочертила авто потерпевшего по касательной, от передней колесной арки до передней фары(крыло, повторитель поворотника, бампер, фара). Она очень куда-то спешила и вместо вызова на короткий номер 112 и оформления ДТП, предпочла оставить записку с номером телефона.

Работаю с документами. Пришла клиентка, отдала документы, все сделали, забрала документы.
 
Недели через две звонит, орет, скандалит:
 
- Вы не отдали мои документы! Вы потеряли мои документы!
 
Менеджер в шоке. Точно помнит, что все отдала. Клиентка все забрала. Благо, в офисе есть камеры. И хранятся записи с них. Нашли день, когда приходила клиентка. Нашли запись, где она забирает документы и кладет их в сумку. Запись клиентке показали. Мол, смотрите, мы Вам все отдали.
 
Отдали? Да
 
Вы забрали? Да.

Так вышло, что завел я второй телефон и соответственно второй номер, а когда на него методом случайного тыка позвонили какие-то пидарасы, я им представился как Венедикт Бенедиктович. Ну и под этим именем я попал в базу обзвона, и начался сука ор выше гор.
 
Половина мудачья просто не могла это выговорить. Я возмущался, просил повторить: "что за неуважение! говорите внятно! нет я жду!"
 
С трудом прошедшие тест на дикцию слышали: "я не Венедикт Бенедиктович, а Бенедикт Венедиктович, внимательнее нужно к клиентам, молодой человек! А теперь давайте по новой".

Была на одной работе мадам, которая, как выяснилось, пыталась склеить меня. Правда неуспешно. То помоги ей сумки из машины вытащить, когда видела меня в курилке, то чайник ей поставь, который в метре от нее стоит на столе, то каждый день, когда идёшь на обед, купи ее что-нибудь по пути (за ее деньги). Ругался на нее, игнорировал, снова ругался.
Потом подошла поговорить со мной ее подружка:
— Ты совсем тупой? Клеится к тебе Ленка, а ты не замечаешь.
— Извини, но она уже задолбала своими хотелками, я как ишак, дай ей то, дай ей сё. Вот и посылаю ее на три весёлых буквы, мне не нужны такие подкаты.
— Ну ты чего, не мужик, что ли? Не понимаешь, что нужно заслужить ее расположение? Вот помогал бы ей немного, там, глядишь, она бы и до кофе с тобой созрела.
— Мне кофе с таким багажом работы от нее задаром не нужен. Сам себе налью, не надорвусь.

Посыпав пармезаном аппетитные свежеприготовленные тортеллини с курицей и шпинатом, я смахнула половину блюда в раковину и с раздраженным вздохом включила измельчитель мусора. Я ненавидела необходимость каждый раз выкидывать половину еды.
 
Единственной причиной, по которой я переехала в эту квартиру, была низкая цена, так как я потеряла работу, а мои последние сбережения стремительно таяли. Я точно сделала это не из-за удушающей атмосферы и сомнительных соседей, и уж точно не из-за коробок с едой, которые ежедневно оставляли у моей двери.
 
Лида заглянула в тот же день, когда я переехала. Указав на дырявые углы, которых следует избегать, предложив доступные ловушки для тараканов и научив меня запирать окно с помощью метлы, она упомянула о коробках.

В бытность окончания института у моего деревенского друга (истории про него ниже) появилась девушка. Сейчас она его жена. Но не суть. Встречались уже почти год. Явно, серьёзные отношения с перспективой брака. И пригласили его на торжество, юбилей бабушки девушки по материнской линии. Собралась вся семья.
 
Далее со слов девушки друга.
 
Поговорим теперь о бабушке. Ей 70. Постоянно причитала: ооой, умру скоро, как вы тут будете, как же вы меня хоронить будете.
На дне рождения ей желают здоровья, долгих лет жизни, а она опять: -протяжный вой - каких лет, старая я, как вы меня хоронить будетееееее - ещё более протяжный вой - и так каждое поздравление.
Ну, тут отец девушки говорит: ну, зятёк, давай ты слово скажи
Встаёт он, красавец, в синем костюме, рубашке (прим.автора: Он всегда так ходил, кроме как дома. А вместе с домашними тапочками, особенно, которые выглядели как розовые пушистые зайки - это что-то.) Начинает желать здоровья, собраться ещё так не один раз.
 
Ну, и начинается. - протяжный вой- да какой, старая я, умираааааать скоро, как вы меня хоронить -то будете. Только она хотела опять завыть, друг сказал: не бойтесь, как -нибудь закопаем. Ладно, счастья вам.

Однажды Полуянов получил с курьером посылку. И хотя он ничего не заказывал, посылку он всё равно принял и вскрыл.
На дне коробки в совершенном одиночестве лежала какая–то пиздюлина.
Полуянов и так и сяк крутил в руках неопознанную пиздюлину, но что это за пиздюлина так и не понял.
 
Можно было конечно спросить в интернетах, но Полуянов не любил интернета.
Во–первых, это помойка, а во–вторых там все врут.
 
И он пошёл к соседу.
У соседа горел камин и трепыхались серые в звёздочку занавески.
Сосед долго рассматривал пиздюлину, пробовал вычислить её массу и даже пытался с ней говорить, но все было тщетно — что это за пиздюлина так и осталось неразгаданным.

Удивительно, как мало людей умеют отличить настоящую грудь от искусственной.
 
А определить крайне просто. Когда женщина лежит, грудь должна как бы растечься по сторонам. А если сиськи торчат как мячики, то это точно силикон (или что там сегодня закачивают).
 
Кстати, очень просто отличить плохого художника от хорошего - плохой всегда рисует огромные сисяндры, которые торчат как мячи в любом положении тела. Особенно этим страдают плохие карикатуристы.
 
Конечно, телочки используют все возможные способы, чтобы показать, что у них сиськи больше или сильно больше, чем они есть на самом деле. Подпирают сиськи предплечьями, надевают узкую одежду, выгибают грудную клетку и пр.

На балконе квартиры на Ангарской улице полицейские нашли мумию старушки, а в квартире - вполне себе живого и здорового 45-летнего мужлана. Дяденька заявил, что он сожитель бабули (ей было 87), и когда любимая отдала Богу душу, безутешный кавалер не смог расстаться с телом. Но эта лишь сказка о престарелой Золушке и великовозрастном прынце. Быль куда банальнее и пошлее.
 

 

Шестилетний пациент. Порезался об стекло, играя во дворе. С большим трудом заволакивается мамой в кабинет. Начинается всё стандартно: с брыканиями, соплями и рыданиями зафиксирован мамой, медсестрой и санитаркой на операционном столе. Далее они держат пострадавшего, а я приступаю к обезболиванию и зашиванию раны. Дошколёнок извивается изо всех сил, кусается и изрыгает многоэтажные маты, проклиная всех нас. Как только дело сделано и мальца перестают держать, он резво спрыгивает со стола, отбегает в сторону и, потрясая кулаками, выкрикивает: "Ты мне больше не мать! А тыыы!" - он поворачивается ко мне - "Я когда вырасту, найду тебя и убью!".